hoy día es el día del cabizbajo
se cayó la jira..fa
escucho el mismo disco donde nadie canta
y me fumo un pedazo de cigarro sin filtro
subí un par de kilos
mi hermano esta donde lo hippies
salí a pasear con mi hija en la tarde
le compre todo lo que quizo
estaba tan feliz con su crokera nueva
ahora cuando todos están en lo suyo
la amplitud de mi habitación
su luz aislada
es tal como soy y me siento
te odio por no estar
luego lo asumo
soy como una cucaracha o un ratón
un insecto q nadie kiere
que busca su lugar
con incomodidad permanente como el aburrimiento
el vació...
se le salio el ultimo botón a la chaleka q tenia solo un botón
esa k me encontré en la calle
q seria de mi sin los niños y la música
son lo uniko k me importa
sin ellos no podría sonreír ni superar nada de esto
q ultimammente es mi uniko invitado...esto
el vació
el tedio
el hastió
los recuerdos y cuestionamientos
la soledad
ya estoy aburrida de conocerme tanto a mi misma
de ser pura soledad
de estar enamorada de una nube
quiero dejar de tener síntomas de niñez
quiere crecer de una vez
o empekeñecer
kiero ser niña o mujer
no esta mezcla vagabunda
emocionalmente híbrida e inmadura
primera lágrima.

y tu animo tan implacable como siempre
y yo mas bien triste , profunda y oscura como una sombra...
y busco el termino de la senc¡sacion
me refiero a lo q me pasa
el final del dia me muestra lo vacio k fue
aunque lo llene de cosas k hacer
sine mbargo el vacio permanece
y esta alli durante meses
es un invitado el unico q me visita
o el unico q capta mi atencion
y lamento en vredad q mi ser sea tan nefasto
q alla destrozado tu perfecta oprotunidad para amar
aberlo arruinado todo como mi forma tan natural
de acuar por impulso sin pensar
sin pensar en conocer en la calma en todo eso tan sabio
que yo no veo si no hasta mucho despues tanto despues
qu ya no sirve pues ya se arruino
y vamos a ver si supero mi inercia infantil de arruinar
de estropear de matar literalmente lo q las personas llegan a sentir por mi
aunque no prometo nada... lo intentare si lo intentare
sabes asi como lo intento cada vez q se me rompe una cuerda
o cuando intento seguirle el rtimo a la ina en el piano
asi como cuando estoy en la maxima corriendo
y se me sale un audifono o me toca una luz roja
asi como cuando miro el cielo azul soleado
y solo son nubes grises lo q quiero sentir
you now olor a tierra mojada y viento casi imvencible
yo camino con mi camara y miro las triztes gentes
las caras de los ansianos son mis favoritas arrugadas
sus ojos llenos de amargura y felicidad
parece saludaran y se despidieran de la vida con el mismo animo
y al mismo tiempo suongo q algo de eso es la sabiduria
la experiencia la vida
he llebado una vida tan incerta en mis mundos internos mentales
alimentados con las drogas y algo de las pseudas artes q parctico
q se me olvido ser sabia se me olvido pensar pero en la realidad
no construyendo aquellos largometrajes en mi memoria
tenia esa seguridad y esa confianza q me daban mis mundos internos
los culaes tengo desde q tengo memoria
por eso me voy siempre rapido de todas partes ... prefiero estar sola
sola con mis mundos mis drogas y mi seguridad tan inexorable komo el tiempo
me la qitaste en dos tiempos y me mostrate q la realidad es mucho mejor
qe puedo amar qe las drogas estan de paso y que cando arrevalsas el vaso
no hay vuelta a atraz que lo k haces tiene consecuencias y pierdes
y te duele y cuesta comprender... y te cagas capullo
por ser infantil y por pensar k nunka te va pasar
por subestimar por jugar por no pensar en el otro
eso de no ser empatika no? eso es lo principal
y quien sabe algo de egoismo tambien ayudo
inseguridad y eso creo es todo por ahora
osea no espero hacer lo mismo de nuevo
pero siento q vuelvo a ser yo misma
me junto con casi nadie estoy solo con mi ina
como antes toco escribo la carolina me presto su cannon
y los rollos estan a 1600 en el konika
tengo audifonos nuevos
y acceso a una piscina temperada
me comprezapatos con tacon
cada vez que dibujo pienso un momento en tus dibujos
que me hacian sentior estando conla persona perfecta para mi
lapiz pasta tan under

No me dejes cree

no me dejes creer nada ..
ni intentes proponerme ni pedirme
ni convercerme de nada..

ultimamente todo me duele ...
tanto que quiero correr...
y sofocarme kon el humo...
y caer...

para no ver komo el plastiko te rodea y te ciega .......
y no me ves.....
y yo tampoko...
por k me arranke los ojos...

y ahora estan todos y me hablan

y yo no kiero nada solo undirme en tabaco ...


siento rabia pena lokura....... nada importante

la despedida

Las visitas no pueden acostarse; ni deben hacerlo
eh experimentado muchas veces dolor en mi vida
tantas como cualquiera con 21 años
me e acostumbrado a su sabor ...
cuando siento dolor así a destajo como hoy
me dan ganas de escribir ..
por escribí tanto tanto me pasan las cosas que me pasan
todo empezó con una canción, con un dibujo , con un escrito ...
con una visita k no debía acostarse (como en el hospital)
todo empezó con error y todo termina hoy
sabia k debía comprar mas cigarros
prendo el ultimo y me tirita todo de frió
pienso en todo lo k quiero escribir
y es tanto no se por donde empezar (buen punto globo) el principio,
lo mas increíble de todo es como cambia la percepción de las cosas, personas , situaciones que persiguen nuestra vida.
Como mutan los sentimientos, como nuevo hombre destierra a otro que en su momento pensé que jamas olvidaría
o que por lo menos me costaría olvidar.
Pensar en lo increíble, pensar que cuando estas obsesionada no ves mas allá de tu nariz que todo parece gigante y un ser nubla tu vista ;
pero pese a eso yo sabia que por lo mucho que se inmense todo
no llegaría a sentir amor
sino que era una obsesión que parece insesable
y en ese mismo momentos que tu razón pelea con tu deseo
afuera de la peluquería esta pasando el hombre que aun no sabes pero desterrara a la obsesión y unos meses después sabré
que no sale de mi cerebro y que poco menos cada minuto
en el que me distraigo aparece algo que me recuerda
su vos , su gracia, que se yo su persona
justo cuando creo que me libro del puto problema amoroso
vuelve otro y este otro no solo es mas fuerte que cualquier otro que yo aya sentido antes en mi vida lo peor es que no se quiere ir¡
lo hecho pero vuelve; en momentos de embriagues,
cuando toco, cuando escribo, cuando inicio sesión
cuando me acuesto a dormir intento pensar en otra cosa, pero nada mas empiezo a soñar mi subconsciente suelta todo lo quese acumulado durante casi el año que me a llevado conocer a este ser.
Después de este fin de semana y de los diversos sucesos se que no es el para mi se que no es mi felicidad, aunque alguna vez lo quise así se y no pienso ser mas testaruda mi vida vuelve a mutar, eso espero realmente este escrito es para mi misma mientras escucho eric satie mezclado con las voces de mi madre y mi hija frente al nuevo oleo una alegría con sabor a extrañeza me satura por que me despido de ti hasta nuevo aviso (...)
como una uva mala te dejo de lado no te saborie nunca como yo quería nunca me la "jugué"
mas que con palabras al mas puro estilo de mi personalidad extrovertida pero tímida
solo como la mezcla que yo puedo ser la que según tu te gusta mucho
pero para mi exigente intelecto no lo suficiente para creerte,es como mi guitarra que aun no me cree por que sabe que le dedico una hora cuando deberían ser cuatro.
Me despido de los sentimientos se acaba lo que nunca existió
como te lo escribí hace un mes y lo liste cuando no debías.
se que solo lees lo que te escribo de puño con dibujos y horrores. Deberías ver este blog y sobre todo estas lineas que son mas ricas que las que pasan por tu nariz ultimamente , sabes por que? por que me despido y saludo a la fuerte amistad a la que muto con el alcohol y la droga
la que me dio el coraje para amar en un segundo que no recuerdo,
la que me dio el coraje para llamarte mi amor una mañana, una sola
como se alteran los sentimientos... bienvenida amistad de nuevo.
Amistad pura y sin malicia sin deseo sin gusto sin sexo sin sabor sin droga sin alcohol
hoy tocaba una canción que no me salia pensaba en este texto
que no puedo terminar hace tiempo las visitas no pueden acostarse, ni deben hacerlo
por que arruinan su desarrollo por que nos confunden.
Para ti es como nada te acuestas con casi todo lo que coqueteas y ese numero es grande
tan grande que me asfixia para mi el amor es algo poco certero nunca e tenido buena disposicion
no se amar mas allá de la maternidad mi hija llena mi corazón
y yo te estaba haciendo un espacio a ti ese espacio quedo disponible
te agradezco por hacer mi corazón minúsculo un poco mas grande
ocupas otro espacio el de la afinidad de la increíble amistad que supera el gusto o cualquier sensualidad... el otro espacio esta vacante empiezo una nueva etapa
quiero cambiar de ambiente ya no me quiero drogar con frecuencia
quiero ser mejor madre, mejor hija , llegar hacer músico , escritor
quiero estudiar no quiero carretiar quiero fotografiar volver a pintar a grabar llena de tinta
undirme en el piano de mi habitación
ya no me quiero undirme en tu sexo
ya no quiero ser tu amor .

era y es una cara feliz

era una cara feliz al final le ina le mando puras rayas
festijios de los dibujos k se fueron kon la formatia
este estaba en la red

olvidar y no luchar para recordar ...

olvidar y no luchar para recordar ...

es la peor de mis guerras internas...
ya k kuando rekuerdo k olvide...
intento no olvidarme k tengo k akordarme...

en menos de lo k puedo recordar ya lo olvide...

y kiero solo recordarlo todo...
pero siempre termino olvidandolo todo...

BUENA MIERDA

Hurgando en lo ajeno encontré buena mierda....
mierda k me hizo sentir ..... que no aprovecho mi felicidad...
me pregunto por k algunos verán el mundo kon ojos bellos y gente hermosa
y otros simplemente kon lluvia y gris....
será esto predestinado komo un toke sutil k te dan al nacer ...
así pin tu veras el mundo en kolores
pan tu lo veras en blanko y negro

no digo k yo sea una persona así toa depre a mi konsideraciòn
pero veo k lo triste me es fácil de ver ...
me intereso por la tristeza y lo k estas provoca
komo se ve. komo se lee . komo se toka.

al mismo tiempo todo lo así lindo lindo me carga
que todo sea tan happy lo desteto y no se si esto esta mal o bien
no me preokupa k el resto de las personas piensen k tengo karetas o facetas
y k en el fondo soi otra...
lo k me preokupa es i si no soy otra y si yo soy asi

simplemente y no es una faceta
k pasa si el dolor me hace crear buena mierda
y el amor no se , no se lo k este me provoka ...
pero si se k la tristeza y el blanco y negro me hace componer escribir y tokar ..
en el fondo se k las personas siempre tienen muchos lados
alegre y tristes k no soy un ser muy diferente .....
pero me siento diferente.....
kon extremo desapego
y hoy es uno de estos días donde mis pentimientos me muestran claramente kien soy
y lo k me interesa y no me interesa ya fingir ( por k alguna vez me intereso)...
por k la gente influye e influyen en tu comportamiento...
por k eres joven y kieres adaptarte... y no perder a los pokos o muchos k se yo amigos k hiciste
durante periodos poko ermitaños ... pero k vuelven y vuelves hacer lo k fuiste...
un poeta no leído, un musiko no escuchado, un ermitaño k ama lo justo y necesario....
k ama a kien no puede dejar de amar por k va mas allá de su propio desapego....
finamente debo decir k no se de kual es la finalidad de este texto
parece ser k solo es vomito de palabras y cuestionamientos , realidades... lo tipiko no?